Как поп-психология превратила личные границы в нездоровый э

Как фраза "У меня границы" превратилась в способ избегания ответственности, а забота о себе в эмоциональное давление.

Личное
Как у других с границами
Негативные аспекты упрощенного понимания личных границ
Границы: научное vs массовое понимание
Как понять, что вы выстраиваете здоровые границы
Манипулятивное использование личных границ: "Игра в одни ворота". Пример

ЛИЧНОЕ

Я приняла решение разводиться. Как и положено, страхи и тревога зашкаливали: с двумя детьми в стране, чей язык я все никак не осилю, Канадские водительские права истекли - нужно или сдавать все по-новому на каталонском языке, или лететь в Канаду. Самой уйти от бывшего некуда...совсем. Даже на палатку не хватало, а с детьми как?

Казалось, что я еще не была так одинока, как в начале пути изменений. Вокруг только и слышала: "Он эмоциональный абьюзер, нарцисс, токсик. Тебе нужно научиться выставлять четкие личные границы, тебе необходимо восстановить ресурс...". И чем больше накапливала все эти "непрошенные советы", тем глубже в лес мне хотелось бежать. Стремясь хоть к каким-нибудь улучшениям, работая над восстановлением внутренних опор и, как теперь говорят, личных границ, я четко увидела поп-психология превратила ненаучную фразу "личные границы" из терапевтического инструмента саморегуляции в предмет эгоистичного самооправдания, лишая нас научения выстраивания здоровых отношений и эмпатии.

КАК У ДРУГИХ С ГРАНИЦАМИ

Добро пожаловать в мир псевдограниц — токсичного тренда современной поп-психологии

Встретилась со знакомой в кафе, она опоздала на 20 минут (каждая наша встреча происходит с неведомым опозданием без предупреждений). Назовем её Л. Л. рассказывает мне о курсе про Личные Границы и как курс помог ей идентифицировать партнера Нарциссом, который то и дело нарушает её границы.

Л.: "Он часто уходит не дожидаясь когда я приду на свидание. Я не могу раньше, нужно помыть голову и выгулять собачку. Почему так сложно подождать меня минут 20 - 30? Он требует от меня не опаздывать. Вот как-то сам опоздал на 10 минут. Я ему спокойно обьяснила, что он не уважает моё время и границы. Только потом ушла, а он уходит молча не дожидаясь."

А вот второй пример ☟

Подруга звонит и жалуется: муж постоянно опаздывает на 40 минут, объясняя это "заботой о себе и личных границах". При этом если она задерживается на 5 минут — устраивает скандал.

В чём подвох? И в первом и во втором случае можно увидеть как термин "личные границы" стал способом не только по-честному защищать себя, но машиной помещающей нас в непробиваемый кокон. В первом случае обе стороны ожидают друг от друга то, что сами не могут дать. Во вором случае мы наблюдаем как это делает одна сторона. Более детальный пример я напишу в следующем посте.

НЕГАТИВНЫЕ АСПЕКТЫ

Негативные аспекты упрощенного понимания личных границ:

Нам упростили понимание этого термина так, что лишили возможности переработать и проработать эмоции в отношениях с другими, забыв уточнить, что границы обретаются в контакте с другими.

Термин "личные границы" не единственный, сюда же можно вписать абьюз, газлайтинг, токсик, триггер, травма, которые стали частью обыденной речи. В контролируемой терапевтической среде где работают подготовленные специалисты с добровольно обратившимися за помощью клиентами такие слова крайне редко используется.

Настоящие границы между научным и бытовым употреблением размылись и стали "лексическим оружием", которое используется для навешивания ярлыков и обвинений, создавая конфликты вместо исцеления.
Появилась патологизация нормального, когда наши эмоции получают "диагнозы" из непрофессиональных источников.
Стали искать проблемы там, где их нет таким образом увеличив беспокойство.
Для разных случаев преобладает один способ решения проблем (назвать его/её токсиком или абьюзером нарушающим личные границы).
Появилось новое неравенство, где отдают предпочтение владеющим "психологическим" языком.

Т.е. это про инструмент взаимодействия, но никак не про изоляцию.

ГРАНИЦЫ: НАУЧНОЕ VS МАССОВОЕ ПОНИМАНИЕ

Научное понимание личных границ в 4 подходах

Психоанализ

Границы - это результат успешной сепарации-индивидуации. Это способность различать "я" и "другой", сформированная через проработку симбиотических связей с первичными обьектами. Здоровые границы включают способность к близости без потери собственной идентичности.

Проще: здоровые границы — это способность различать себя и другого, не теряя при этом возможности быть близким. Это как танец: ты знаешь, где заканчиваешься ты и начинается партнёр, но при этом можете двигаться в унисон.

Гештальт-терапия

Границы как функция контакта - способность осознавать где заканчиваюсь "я" и начинается "другой". Здоровые границы гибкие: проницаемые для питательного контакта и защитные при неблагоприятном воздействии.

Проще: представим клеточную мембрану: она пропускает питательные вещества и блокирует токсины. Если мембрана станет непроницаемой, то клетка умрёт.

АСТ (Терапия принятия и обязательств)

Границы связаны с психологической гибкостью т.е. способностью действовать согласно ценностям, а не автоматическим реакциям избегания. Это осознанный выбор, а не защитная ригидность.

Вопрос не "Как мне защититься?", а "Что для меня важно в этих отношениях?"

КПТ

Границы как когнитивно-поведенческие паттерны, основанные на здоровых убеждениях о собственной ценности и правах. Включают навыки ассертивности и эмоциональной регуляции.

Механизмы медийного искажения и массовое понимание

Универсальность применения

Строительство границ по первому сигналу какого-то неудобства. Сложная диалектика близости/автономии упрощается до "да/нет".

Индивидуалистический подход

Фокус на самозащите без учета контекста отношений.

Вырывание из контекста

Границы изначально разрабатывались для работы с жертвами абьюза, но медиа подают их как универсальный инструмент.

Коммерциализация

"Границы" продаются как быстрое решение сложных межличностных проблем. Не объясняется, что здоровые границы — это результат долгой внутренней работы.

Уверенна, что цель введения и популяризации термина "личные границы", да и других выше приведенных, была благородной дабы помочь людям находящимся в небезопасной ментальной и/или физической ситуации. Поэтому постараюсь выделить и ПОЗИТИВНЫЕ аспекты:

Привлечение внимания к ментальному здоровью и дестигматизация психологической помощи.
Легитимация страдания и права на помощь.
Развитие коллективных практик самопомощи.
Даёт язык для описания внутреннего мира.
Регулирует социальные взаимодействия в конфликтных ситуациях.

Подчеркну еще раз, проблема не в самих словах, а в их неосознанном использовании. Поэтому нужно различать профессиональное и бытовое употребления.

Здоровые границы	Псевдограницы
Способствуют близости, а не изоляции	Служат для избегания ответственности
Обсуждаются, а не навязываются	Категоричны и не подлежат обсуждению
Включают готовность к компромиссам	Применяются только к другим, не к себе
Учитывают потребности другого человека	Игнорируют влияние на отношения

5. МАНИПУЛЯТИВНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ГРАНИЦ: "Игра в одни ворота"

Как бы мне не хотелось употреблять здесь слово "манипулятивное" всё-таки прийдётся. Не потому что это слово несёт в себе негатив, как раз наоборот, мне кажется, мы не до конца осознаем его двойное значение.

Итак, есть партнёр А. Он использует популяризированную концепцию границ как инструмент контроля и доминирования, при этом полностью игнорируя границы партнёра Б. Это форма эмоционального давления, замаскированная под "заботу о себе".

Как это проявляется:

А: "Мне нужно время на себя" (исчезает на дни), при этом требует постоянной доступости партнёра. А: "Ты должен быть пунктуален, иначе ты не уважаешь меня" - временные границы.
А: "Я не готов к тяжелым разговорам" (избегает решения проблем), но настаивает на обсуждении своих потребностей. А: "Ты должен выслушать все мои переживания прямо сейчас" - эмоциональные границы.
А: "Мне нужно пространство", при этом постоянно вторгается в личное пространство партнера игнорируя сигналы партнера о нежелании близости - физические границы.
А: "Я должен позаботиться о себе" (опаздывает, резко отменяет планы), но обижается, если партнер делает то же самое. А: "Я имею право общаться с кем хочу, это мои границы, но ты должна прекратить общение со своей подругой, она на тебя плохо влияет" - социальные границы.

Что происходит: возможно Партер А демонстрирует грандиозное чувство собственной важности где его потребности первичны, а потребности других не имеют места быть. А, возможно, партнер А ощущает себя "хорошим" (заботится о себе) в то время как партнер Б "плохой" (не понимает "границ" партнёра А).

Какие могут быть психологические последствия для партнера Б?

Газлайтинг: Партнер Б начинает сомневаться в собственном восприятии справедливости.

Эмоциональное истощение: Постоянная адаптация к двойным стандартам.

Травматические связи: Цикл "наказание-поощрение" создает нездоровую привязанность.

Утрата собственных границ: Партнер Б забывает о своих потребностях.

Главный секрет здоровых отношений

В 40+ лет мы понимаем: отношения — это не про границы. Это про умение быть рядом.

Настоящие границы делают нас способными к большей близости, а не меньшей. Они не строят стены, они создают безопасное пространство для встречи двух людей.

Если ваши "границы" отдаляют вас от любимых людей — это не границы. Это, скорее всего, страх. Без этих знаний люди могут годами мучаться в отношениях, думая, что проблема в них.

💡

Подпишитесь, если готовы к неудобной правде: возможно, ваши собственные "границы" тоже токсичны. Здесь Беслатный авторский Гайд «Как отличить заботу о себе от эгоизма в красивой упаковке». Быстрый доступ к простым ориентирам, помогающим увидеть, где заканчивается защита себя и начинается избегание близости сразу после подписки 👇🏻

P.S.: здоровые отношения не требуют постоянных переговоров о границах. Когда есть взаимное уважение, границы естественным образом соблюдаются обеими сторонами.